Category

Blog

Category

Recuerda que puedes dar mapas e incluso provisiones a todos los barcos y capitanes de barco, pero sólo encárgate de dirigir un timón: el tuyo. Dios te puso a cargo de una sola persona: tú mismo.

Tratar de dirigir controlar el barco de otra persona con el timón que está en tu barco es algo invasivo, ofensivo, inútil, y hasta un poco tonto. Nunca lo conseguimos. Y nunca deberíamos conseguirlo, además.

Un solo océano: la vida. Un solo puerto: el que elegimos. Sólo un timón: el de nuestro barco. ¿Amigos?: que Dios te conceda millones. Pero, por favor, recuerda que tus seres amados son dueños de sí mismos (aunque te parezca que son pésimos dueños de sí mismos).

El orden natural de las cosas indica que debemos amar a nuestros semejantes porque son parte de Dios y de la humanidad…y también parte de nosotros. Que les debemos el mismo respeto que nos debemos a nosotros. Pero que debemos guiar sólo nuestra vida porque es la única que controlamos.

Cuida sólo tu jardín, porque es el único que te pertenece. No significa que tú debas comerte todos los frutos. Puedes regalar y compartir todos los frutos si lo deseas, y también compartir tus secretos de cultivo. Pero siembra, abona y cosecha sólo en tu jardín. Deja que los demás hagan lo propio en el suyo.

Sabiduría de una de los más grandes maestros espirituales en la historia de la humanidad, Jesús de Nazaret: “El que regala un pescado alimenta durante un día, el que enseña a pescar alimenta durante toda la vida”. Y sabiduría popular: “De cada 100 lágrimas que derramas, 10 son por tonto y 90 por meterte en asuntos ajenos”.

Fuente: http://www.tuluzinterior.com / https://viviendodeideas.com

Una inmensa pantalla, las mejores películas, mantas, palomitas y hasta pantuflas, hacen perfecto al cine más espectacular de Suiza.

Todos alguna vez imaginamos esto a la hora de mirar una película, de hecho en nuestras casas intentamos llegar a este punto de comodidad. Pero ¿alguna vez habías imaginado un cine con estas comodidades?.

En Suiza ya es una realidad y se han despedido de las incomodas sillas clásicas, y en esta increíble sala de cine han puesto 11 camas dobles en las que puedes acomodarte como lo desees mientras miras una película.

La famosa sala te brinda una experiencia única, contando con 11 camas dobles, sabanas, almohadas, mantas y pantuflas. Después de cada función, se realiza un servicio de limpieza similar al de los hoteles para que no debas preocuparte de la limpieza.

Muchos se preguntan si la gente va a ver las películas o a hacer otras cosas, pero la gerencia del establecimiento ha respondido a estas dudas.

«Realmente ese asunto no nos preocupa, ya que no hemos tenido problemas al respecto. De hecho ahora estamos lanzando ofertas en la comida para dar ese cariño que tanto merecen los clientes»
Mencionó el Gerente General del cine.

¿Cuánto cuesta ir a este increíble cine?

La entrada normal tiene un precio de $15 dólares, mientras que la entrada de la sala VIP tiene un precio de $47 dólares, otorgando algunos servicios adicionales.

Fuente: https://ilusionviajera.com

El gobierno de Australia está preparándose para la plantación de mil millones de árboles y cumplir las metas climáticas que fijaron en el Acuerdo de París. El proyecto se iniciará este año y se estima lograr el objetivo en el año 2050.

Con esta meta se lograrían eliminar más de 15 millones de toneladas de gases de efecto invernadero anuales. Es una de las propuestas más interesantes para combatir el cambio climático, y un ejemplo para los países que no cumplen el acuerdo.

«La plantación de árboles mundial reduciría el dióxido de carbono en la atmósfera. Esto podría eliminar más de diez años de emisiones producidas por la humanidad. Sin dudas los árboles son nuestra arma más fuerte para combatir el cambio climático»
Mencionó Thomas Crowther – Investigador de la ETH Zurich

Thomas mencionó en The Independent que mil millones de árboles sería una pequeña parte, en comparación a la cantidad de árboles que soportaría nuestro planeta.

Restaurar los bosques devastados es una tarea muy difícil, pero plantar árboles es una tarea cada vez más reconocida como «actividad crítica» para preservar la vida de la Tierra.

Plantar árboles no solo hace a los humanos más felices, si no que también mejora el aire , el agua, los alimentos que consumimos y mejora el ecosistema. Plantar árboles es totalmente accesible para todas las personas, y todos deberíamos colaborar en ello.

Fuente consultada: Greenme / https://ilusionviajera.com

Suiza ocupa la tercera plaza en los países más desarrollados del planeta y es un país donde los políticos no obtienen ningún tipo de beneficio.

Un gran ejemplo de ello es Guy Mettan, diputado y ex presidente del Parlamento de Ginebra, el hombre llega al edificio del Poder Legislativo en su Scooter. No es propietario de ningún coche, y tampoco posee un lugar reservado frente al establecimiento para él.

El Sr. Mettan contó que muchas veces va a trabajar acompañado de un conductor, en este caso se refiere al conductor del autobús público de su ciudad. Ya son 18 años los que lleva en el cargo de Diputado y Mettan decidió realizar este reportaje.

Esta región de Suiza es una de las más ricas del planeta, su tasa de desempleo es del 5,4% y cuenta con uno de los sistemas financieros más ricos del mundo. Ginebra se encuentra entre las ciudades más caras para vivir.

El diputado no solo que no es propietario de un coche, si no que tampoco tiene ningún beneficio a la hora de tomar un transporte publico. Solo existe una excepción para el presidente del Parlamento, que al asistir a un evento oficial, puede optar por hacerlo con un vehículo oficial.

Al terminar los primeros cuatro años de su mandato, los diputados no obtienen una jubilación. Tampoco tienen permitido contratar parientes y todos los meses tienen posibilidad de ganar un voucher de 40 francos suizos (40$ Usd) para preparar dos comidas al mes. «Alcanza para una pizza y una copa de vino», bromeó Mettan.

Lo máximo que gana un diputado en Ginebra anualmente es un total de 50.000 francos suizos (51.000$ Usd). Una cifra cercana a los 4.100 francos al mes. Solo llegaría a este monto el presidente del parlamento, y si asiste a todas las sesiones anuales.

«El salario de los demás diputados se calcula por hora. Es decir que si no asistes, no cobras».
Mencionó Guy Mettan.

En países latinoaméricanos puede parecer una cifra muy alta, pero el costo de vida en Ginebra es altísimo. Si comparamos el pago del presidente del Parlamento a día de hoy, es menor que el salario de un fabricante de queso, que el de un mecánico de coches, de un carpintero, de un policía, de un profesor de jardín o un chofer de camión. Es equivalente al sueldo normal de un carnicero en Suiza.

Un diputado de rango normal, recibe un salario de casi 30.000 francos suizos anuales, lo que equivale al salario de un ayudante de cocina por ejemplo. En Suiza la política se considera como una participación popular, de hecho el cargo de diputado solo ocupa el 25% de su tiempo laboral.

Al ser los salarios bajos, todos optan por mantener otros trabajos paralelos al cargo político. Realmente es algo que muchos países deberían aprender sobre la sociedad Suiza, la cual no sufre la desigualdad salarial.

Fuente: https://ilusionviajera.com

Ya no soy la misma de antes. He sido víctima y también victimaria. He tenido que enfrentarme con el dolor de perder a alguien y he renacido de las cenizas. He tocado el amor con las palmas de mis manos, pero se me ha ido entre los dedos

Por eso, no quiero un novio. No deseo a un hombre al que le entregue mi alma y después se la lleve a pedazos. No estoy interesada en amores de medio tiempo, ni con fecha de vencimiento.

Quiero un compañero de camino. Un hombre que, además de ser mi enamorado, también me acompañe en el sendero de vida que he decidido tomar. Y que para él yo sea la única mujer con la que anhela recorrer, día a día, todos sus caminos.

No deseo a un novio para que me de besos, me acurruque en los días fríos o que me abrace en las mañanas; eso lo hace cualquiera.

Quiero uno que mire en la misma dirección que yo lo hago. Él con sus metas, yo con las mías, pero ambos encaminados a una en particular: hacerlas realidad juntos.

Quiero a un hombre independiente, sí; pero no, excluyente. Que entienda que una relación es de dos y no de uno. Que este dispuesto a ceder, en algunas ocasiones, así como yo lo hago. Que mire, de vez en cuando, más allá de sus narices.

Quiero a un hombre que me ame tanto, como para imaginar una vida conmigo, así el destino, por una otra razón, cambie de dirección.

Quiero que anhele no solo tomar mi mano en la calle, también en la vida. Que a su lado yo pueda vivir una historia de amor infinito; no desechable.

No me interesa tener una relación como las de hoy en día: efímeras, que en el primer intento dejan todo en el camino, que prefieren tomar un nuevo rumbo antes de conservar lo que tienen.

No quiero entregar mi corazón por una porción limitada de tiempo, con el temor de que, en cualquier momento, deje de latir y se resigne al dolor. No quiero que se lleven una parte de mí y me dejen un agujero en el pecho.

Quiero a ese compañero de camino, a ese compañero de vida. Y no deseo seguir caminando sin él.

Fuente: Flash Noticias / https://gutenberg.rocks

Desde finales de 2019 el mundo entró en una situación de riesgo, pues debido al virus popularmente conocido como Covid-19 millones de personas han tenido que cambiar su rutina de vida, y no solo eso, sino que además hemos perdido la vida de amigos y familiares, quienes lamentablemente no se recuperaron tras contraer la enfermedad.

Por ello, tras entrar en contingencia sanitaria, laboratorios de todo el mundo se han dedicado a buscar alguna vacuna efectiva contra el virus; sin embargo, no ha sido nada sencillo e inclusive se creía que la cura podría llegar hasta el 2021, pero gracias a los grandes esfuerzos de investigadores y científicos de AstraZeneca, un laboratorio de Reino Unido, se estima que durante el mes de septiembre se tenga listo el medicamento para controlar la pandemia.

Según científicos de la Universidad de Oxford, se sabe que este ha resultado seguro y ha producido una respuesta inmune en la etapa preliminar, donde los voluntarios a probarla se muestran sanos y no han tenido algún efecto colateral; los investigadores han decidido denominarla AZD1222.

Se tiene en cuenta que AstraZeneca es una de las farmacéuticas líderes en el mundo y ya ha firmado acuerdos con gobiernos de otros países para poder distribuir cerca de 400 millones de dosis del medicamento en sus territorios en caso de que este resulte efectivo, además de que no busca generar una ganancia para su empresa durante la pandemia, por lo que la entrega será de manera gratuita, fue así como lo dio a conocer en un comunicado de prensa.

La vacuna funciona por medio de material genético, algo similar a la proteína que surge cuando el virus aparece en el cuerpo, y se creó con un vector viral usando el virus del resfriado común.

Aún se espera que la fase III de la prueba del medicamento funcione como hasta ahora, aunque en caso de que no sea de dicha forma la empresa está más que comprometida para seguir con el progreso e investigación del medicamento. Y es que si bien la noticia de la distribución ha emocionado a todo el mundo, se debe tener en cuenta que se trata de un periodo de prueba, pues no es el único medicamento que se encuentra en dicha fase.

Fuente: https://www.okchicas.com/

Es más común de lo que se imagina. Hay mujeres adictas al amor.  Es bello amar y sentirse amado cuando se vive en equilibrio.  Pero no es  saludable, cuando esto se convierte en un estilo de vida inconsciente.  Cuando la creencia dominante es no puedo vivir sin mi hombre.

Las mujeres tenemos que recordarnos a cada instante que somos Diosas y que el poder habita en nuestro interior, en tu relación con la fuente divina espiritual. Sin embargo, muchas mujeres y hombres son dependientes de sus relaciones amorosas y en la mayoría de los casos estas relaciones son tormentosas y destructivas.  Hay mujeres que no pueden dejar a su pareja, aun sabiendo que las golpea, hay maltrato psicológico, infidelidad, adicción al alcohol, las drogas, el sexo etc…

Algunas mujeres viven apegadas al amor, son adictas, como si lo único transcendental en su vida fuera existir para el otro.  Comparto el caso de una valiente coachee -cliente- que vivía aferrada al padre de sus hijos. Su pareja se  burlaba de ella, tenía otra mujer, la despreciaba, la manipulaba. Ella, no podía aceptar que la abandonará y que otra mujer gozará de su aparente amor. Era tal su obsesión, que se había endeudado comprándole regalos costosos e invitaciones.  Ella, vivía mendigando amor.  No dormía. Tampoco se podía concentrar en el trabajo…

Por fortuna reaccionó y eligió crecer. Durante su proceso de coaching descubrió que el amor propio era la inversión más valiosa de su vida.  Aprendió a valorarse. Sano sus heridas emocionales . Comprendió que nadie le haría daño, si ella no lo permitía.  Trabajo con ímpetu para lograr su objetivo.

El apego al amor es una adicción.  La falta de autoestima se ha convertido en una pandemia.  Hay en la sociedad un porcentaje importante de mujeres y hombres que tienen una necesidad inconsciente de lastimarse. Se han convertido en adictas.  Otro caso, es el de una ejecutiva, que salía con un hombre que se estaba separando.  Le daba transcendencia a que su pareja no la visibilizará en las redes sociales. Se quejaba de que no le daba su lugar.  Cuando en realidad, una mujer que se ama, sabe que ella misma se lo da.  Siguió en esta relación hasta que descubrió que tenía otra.   Había crecido de manera  inconsciente con una profunda necesidad de afecto.  Había entrado en el club de las adictas al amor. Cuando era niña su padre se fue de casa por otra.

Cuando las mujeres eligen recuperar su poder personal y abandonar ser adictas al amor transforman su vida.  Somos Diosas y eso significa amarse, emprender un camino hacia el mundo interior.  Construir una  autoestima saludable, sanar tu niña interior, la relación con tus padres. Saber que todo comienza cuando te amas.

Love coaching:giovannafuentes@yahoo.com

Algunos de los síntomas de las mujeres adictas al amor.

¿Te da pánico quedarte sola?
¿La mayor parte del tiempo hay peleas y discusiones que armonía y felicidad en la relación?
Siempre atraes el mismo tipo de hombres: infieles, tacaños, alcohólicos, inseguros, faltos de amor propio, mentirosos, manipuladores etc…
Te da dolor hacerlo sufrir.

Te crees todo lo que te dice

Eres celosa

Te callas y te aguantas sus maltratos e irrespetos con la excusa de que es el padre de tus hijos, el qué dirán, necesidad económica…

Vives con él, pero sabes que tiene otra y así y todo te crees que todo va bien.

Nunca le dices que no a tener sexo, cuando no lo deseas por temor a que te abandone.

Sabes que no te conviene, pero sigues ahí.

Das más de la cuenta, aunque el retorno sea mínimo.

¿Eres de las que piensa que no eres feliz, pero de todas maneras tienes marido?

¿Vives con un hijo de mamí?

Te has convertido en su madre.

­¿T­e domina la culpa?

La lista es larga. Las adictas al amor, incluso no reconocen que lo son.

 

Escrito por:

Fuente: LÁPIZ DE LABIOS

Las residencias fueron un foco importante de coronavirus durante los días más duros de la pandemia. Ahora, en plena situación de rebrotes en España, el Gobierno, las comunidades y municipios han acordado una respuesta coordinada que permita detectar los brotes y asegurar un plan de contención.

En las últimas semanas se han detectado varios rebrotes en residencias, dos de ellos especialmente importantes en las comunidades de Aragón y Madrid. En Chimillas (Huesca), la residencia de mayores cuenta ya con un total de 53 residentes contagiados y 10 trabajadores del centro que se encuentran aislados en su domicilio. Por su lado, la Consejería de Sanidad madrileña notificaba este jueves un brote de Covid-19 en una residencia de mayores de san Martín de la Vega, con 53 positivos, dos de los cuales han fallecido.

Hasta que no exista un tratamiento o una vacuna contra la pandemia, el virus seguirá siendo una amenaza para la salud mundial. Por ello, los gobiernos se están preparando ante lo que muchos denominan ya una segunda ola de contagios”, que esperan poder recibirla con menor impacto y más preparados que la que azotó a la sociedad en el mes de marzo.

Los mayores han resultado ser los más vulnerables al virus, y por eso es necesario aumentar la vigilancia en residencias, donde la experiencia durante el inicio de la crisis demostró la falta de medios en muchas de ellas, cuya letalidad se disparó hasta números escandalosamente elevados.

Ahora, el Gobierno ha establecido un ‘Plan de Respuesta Temprana’, en el que incluyen un protocolo de actuación para residencias en caso de rebrote, para poder prevenir cualquier situación de riesgo, intervenir y actuar a tiempo y, sobre todo, evitar cometer los errores de los meses más críticos de la crisis.

Estrategias de prevención

Más allá de la higiene y el mantenimiento de la distancia de seguridad, es importante disponer de estrategias de prevención “que recojan aspectos relacionados con la organización de espacios y horarios, coordinación con el sistema asistencial, procedimientos sobre manejo de casos, colaboración con salud pública y una reorganización de las actividades en función del escenario”, indica el texto en el que exponen las medidas acordadas en el Ministerio de Derechos Sociales, entre el secretario de Estado, Nacho Álvarez, y los consejeros de Asuntos Sociales de las Comunidades Autónomas y representantes de la Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP).

Además, recomienda a los centros que adopten sistemas de vigilancia reforzados, y recopilen, verifiquen y notifiquen los datos para poder planificar e intervenir “de una forma adecuada”. Es decir, las residencias deberán comunicar obligatoriamente al sistema de salud todos los posibles casos y disponer de un registro para conocer la evolución de la pandemia, con el objetivo de poder asignar los recursos sanitarios y sociales que requiera cada centro por su situación. Asimismo, tanto los trabajadores como los residentes, deberán someterse a pruebas de diagnóstico de forma periódica.

Para los centros de gran tamaño, podrá incluso sectorizarse la residencia en unidades de convivencia más pequeñas para reducir el número de contactos estrechos entre personal y residentes.

¿Qué deben hacer si se detecta un caso?

Si detectan un caso de coronavirus en el centro que resulta ser indicador de un brote, debe notificarse rápidamente a las autoridades sanitarias para adoptar medidas como el aislamiento y la cuarentena de los contactos estrechos, a los que se deberá buscar activamente, así como hacer “estudios de cribado” (PCR) en el resto de residentes y profeesionales.

Además, entre esas medidas de prevención en caso de detectar un brote, también se encuentran la posible restricción de las visitas de familiares, valorar la restricción de salidas para los residentes y efectuar “cambios organizativos”, como la sectorización de los espacios, utilización de cita previa u organización en cohortes fijas.

 

Fuente: https://www.20minutos.es/

Superar una ruptura es un trago dificil por el que todos hemos tenido que pasar alguna vez con mayor o menor fortuna.

¿Quien puede decir que no ha sufrido alguna vez por amor?

¿Que esperaba que el príncipe/princesa de su vida era esa persona que finalmente acabó saliendo rana?

 

Tal vez al cuestionarte esto te haya venido a la cabeza aquel amor de la adolescencia.

 

Aquella chica que conociste cuando te sacabas el carnet de conducir de la que caíste rendido por sus encantos y que cuando decidiste lanzarte te soltó que estaba comprometidisima.

O ese hombre que te dejó hace dos meses por causas que aun hoy te preguntas a todas horas sin encontrar una respuesta clara y muchas difusas.

O esa mujer con la que has compartido media vida y que de repente «dejó de sentir cosas por ti»

 

Fuera como fuera aquel amor, creo que nadie puede negar la evidencia de haber sufrido a lo largo de su historia algún desengaño amoroso y por supuesto el duro trabajo que le supuso superar una ruptura así.

 

Sin lugar a dudas, son parte de la vida, como otras muchas frustraciones.

 

Pero como toda vivencia negativa, lo positivo que podemos sacar de ellos es que nos dan experiencia sobre los demás y sobre nosotros mismos, nos ponen ante situaciones difíciles y superar estas situaciones nos ayuda a crecer y madurar personalmente.

 

Si los encaramos de manera sana, aprenderemos muchas lecciones sobre nosotros, sobre los demás y sobre las relaciones personales en sí, que nos servirán para construir nuevas relaciones más gratificante y plenas.

 

Al decir de manera sana, no me refiero a fácil, por supuesto que el sufrimiento, la tristeza y alguna que otra emoción negativa forman parte de ese enfrentamiento.

 

 

¿Se puede superar una ruptura huyendo?

 

El camino para superar un rechazo sentimental no es huir de él.

 

Con esta estrategia solo conseguimos no avanzar, quedarnos en esa pagina del libro de nuestra historia y no saber lo que pasa después, como mucho volveremos a repetir el proceso:

 

Volveremos a encontrar a otra persona y si se repite el desengaño seguiremos sin saber como seguir adelante, y seguiremos sin saber como superar una ruptura.

 

Volveremos a abandonar el libro en la misma página y así sucesivamente (seguro que conoces a alguien que siempre sufre por desengaños, que parece que siempre es víctima de la humanidad, de la mala suerte…)

 

Te propongo que para superar una ruptura lo mejor es seguir adelante, seguir leyendo el libro de tu vida y aprender que detrás del dolor viene la aceptación, la experiencia, el crecimiento; aprender a conocer nuestras reacciones en este tipo de situaciones “límite” en las que afortunadamente no nos vemos a menudo.

 

 

¿Estancarnos es la mejor forma de superar una ruptura?

 

También ocurre a veces que nos instalamos en ese dolor, sea por el motivo que sea, no es que huyamos de nuestro libro, sino directamente nos quedamos releyendo una y otra vez la misma página buscando soluciones que no hay o respuestas a preguntas inexistentes, el motivo puede tener razones infinitas:

Una relación larga.

Un final inesperado

Una traición “asumible” por tí, -al menos desde esta nebulosa de emociones confusas- pero no por el otro…

 

Este estancamiento suele traducirse en consulta en expresiones como: le perdonaría todo solo por estar como antes, si me lo pide le daría una oportunidad, no veo mi vida sin el/ella…

 

Ante esto solo me queda decirte: ¡Se realista! Si uno de los dos no quiere mantener la relación probablemente no iba por buen camino, por mucho que tu solo quieras arreglar, si el otro no está dispuesto, no hay más que hacer ahí.

 

Estás idealizando aquello que tenías y volver atrás nunca es crecer si los dos no estáis dispuestos a reconocer vuestros errores e intentar poner solución a ellos.

 

¿Cual es el camino correcto para superar una ruptura?

 

Cuando en consulta se da una situación de este tipo siempre pongo el mismo ejemplo:

 

Imagina por un momento que estas iniciando un paseo por una pista de tierra junto a otra persona, conforme avanzas en e, os encontrais curvas, baches, bifurcaciones… (recuerda que es un camino, no una autopista).

 

Cada bache es un problema en vuestra relación, cada bifurcación una decisión importante.

 

Ambos debéis estar compenetrados a la hora de enfrentaros a esas dificultades, la opción sencilla es saltar esos baches, pero si echais la vista atrás probablemente os encontreis un camino intransitable y perdido.

 

Si por el contrario pusiérais un poco de tierra en cada bache tardaríais más en recorrerlo pero volver la vista atrás no será un problema porque todo estará llano.

Extrapolemos esto, si nosotros saltamos un problema en vez de atajarlo, en el siguiente volveremos la vista atrás y ya no habrá un problema, sino dos, y en el siguiente tres y siempre tendremos razones para discutir por ellos porque nunca se resolvieron, como el camino lleno de baches.

 

Sin embargo si cada problema se trata de frente y atajando de raíz, el siguiente será solo ese, no ese y el anterior.

 

Ahora intenta echar una vista atrás en tu camino con esa persona, si analizamos bien probablemente te darías cuenta de que no es tan idílica como ahora lo ves.

 

Una segunda oportunidad solo alojaría fantasmas del pasado, desconfianza de ambos en que las cosas salgan bien, reproches de problemas pasados sin posibilidad de solución.

 

En definitiva una espiral de malestar tanto para ti como para el otro, espiral de la que ahora mismo no eres consciente pero que cuando logres poner distancia verás de forma cristalina.

 

No es justo para nosotros alojarnos ahí, en el malestar, en los demonios, en la búsqueda del culpable.

 

Para superar una ruptura debemos reaccionar, remontar y tomar la filosofía de que hay momentos que son difíciles y que eso forma parte de la vida.

 

Debemos pensar que si nos toca pasar por una situación así, lo satisfactorio es el aprendizaje que queda, tener la entereza de vivirlo dignamente, no engancharnos en culpar al otro ni sentirnos víctimas.

 

Somos personas autónomas y siempre tenemos margen para actuar.

 

La enseñanza principal debe ser aprender de las situaciones para no repetirlas y la única manera de hacerlo es equivocándonos una, diez y todas las veces que sean necesarias.

 

Pero si ante el desengaño nos culpamos y nos enfadamos con nosotros mismos, no podremos aprender, darnos cuenta de como son las cosas y aceptar que la vida nos pone ante situaciones difíciles para crecer.

 

Si estás en esta situación:

  • Date permiso para llorar

 

 

 

  • Acepta este desengaño como parte de tu experiencia, respira y confía en que si las cosas salieron así, y tú eres capaz de tomarlo como una oportunidad para aprender.

 

  • Quiereté primero y ante todo a ti, eres el amor de tu vida, nadie más debe ocupar ese lugar que te corresponde a ti.

 

  • No pienses que nunca habrá una persona igual, es cierto, pero sí hay personas diferentes, debe haber otro amor diferente, más adaptado a ti, una nueva oportunidad para no caer en determinados errores

Escrito por: Andrea del Pozo

Fuente: https://deemocionesymas.com/

Se que puede resultar dificil admitir incluso entender que uno pueda llegar a formar parte de una relación destructiva incluso autodestructiva, pero lo cierto es que pasa más a menudo de lo que puedes imaginar.

 

Algunos ejemplos de relación destructiva

 

Recuerdo una pareja con la que trabajé hace años que venian a consulta porque querian superar sus desabenencias, llevaban saliendo 7 años y habian planificado su boda para el año siguiente, estaban en la cuerda floja porque pasaban la mayor parte del tiempo discutiendo, bueno, más bien pasaban la mayor parte del tiempo atacandose el uno al otro.

 

Por separado eran personas encantadoras, pero habian «degenerado» su relación a insultos, ataques, celos, reproches y desconfianza mutua, incluso violencia física, de modo que cuando estaban juntos aparecia una sinergia siniestra de casi odio.

 

A pesar de ello seguian con sus planes de boda, al fin y al cabo eso es lo normal ¿no?, mi pregunta constante era: ¿en serio estais dispuestos a dar un paso más en vuestra relación?

 

Su teoria era que viviendo juntos todo iria mejor, incluso se planteaban que con la llegada de los niños seguro que el otro cambiaria.

 

El otro no va a cambiar si no quiere hacerlo.

 

Esta pareja partía de una base completamente equivocada, suponian que a más compromiso, mejor marcharía su relación. Que el simple hecho de comprometerse más produciría que sus problemas desaparecieran, como por arte de magia.

 

Claro que cada uno se basaba en ideas distintas:

 

  • Ella suponia que con el matrimonio pasarían más tiempo juntos y sería más colaborador y activo en la relación.

 

  • Él que el hecho de dormir juntos significa pasar más tiempo juntos y más ocasiones para tener sexo, ella estaría más centrada en la casa (en este caso ella no trabajaba y vivia con sus padres) y al tener más cosas que hacer dejaria de pensar «tantas tonterias» y sería «menos histérica»

 

No basaban sus planteamientos en nada que ellos fueran a hacer para cambiar, sino en lo que el otro haría, como por arte de magía, en el momento en el que ellos consideraban que ocurriría.

 

El respeto y la confianza son las bases de una relación sana

 

Algo que parece de perogruyo no es tan fácil de llevar a la práctica, las discusiones son imprescindibles en una relación, pero hay que aprender a discutir, en la mayoria de las ocasiones las parejas se limitan a gritar o a guardar silencio.

 

La comunicación paralela se vuelve constante, hay conflictos que no se resuleven y la relación se acaba quebrando tanto que la brecha se convierte en un avismo insalvable.

 

Llegados a este punto solo hay dos caminos: empezar a trabajar para recuperar lo que se ha perdido (si es que aun es recuperable) o romper con esa relación destructiva.

 

Un chico acudia a consulta porque habia roto su relación hacia 3 meses y no acababa de superarlo, conoció a una mujer bastante mayor que el, casada y con hijos.

 

El sabía que esa relación no le llevaría a ningún sitio, sabía que ella solo quería mantener relaciones sexuales con el y que el se estaba enamorando de un sin sentido.

 

Ella solo contactaba con él cuando quería/podía, pero si el necesitaba verla no podía decirle nada, por temor a que su marido los descubriera.

 

Lo pasaban bien juntos y durante ese rato olvidaba lo triste de todo lo que estaba ocurriendo, durante el tiempo que estaban juntos ella le hablaba de lo mal que estaba en su matrimonio y de que necesitaba sentirse joven, al lado de alguien como el, pero sabía que eran palabras vacías, ya que su vida era cómoda, gozaba de una buena situación económica y buena clase social.

 

El se sentía cada vez más enganchado a esta relación destructiva, se estaba estancando en ella y no se permitia relacionarse con más personas, conocer nuevas amistades o hacer actividades que le agradasen, su agenda debía estar libre por si ella lo llamaba.

 

Tener una relación no puede implicar dejar de lado tu vida

 

Este chico estaba abandonando su vida por algo que de antemano sabía no iba a ningún sitio.

 

Estaba preso del tiempo y de los deseos de otra persona por un precio sinsentido: unas horas a la semana en las que se sentía querido.

 

En una relación sana es imprescindibre que uno continue con sus actividades, con sus rutinas y sus hobbies, es cierto que a veces hay que ceder en determinadas cosas, pero ceder no es abandonarlo todo por el otro.

 

¿Qué ocurrirá cuando esa relacion dañina se termine?

 

Ocurrirá que tu vida se quedará completamente vacia, y de hecho lo sabes, por eso entres en el juego peligroso de continuar, de ceder a todas las peticiones porque sientes que aunque no sea lo que deseas es lo único que puedes y podrás permitirte, y si no está esa persona no habrá nadie.

 

Se objetivo por favor, sabes que eso no es cierto: generalización excesiva, catastrofización, adivinación del futuro… ¿recuerdas los errores de pensamiento?

Una relación sana debe ser equilibrada

Se trata de una relación destructiva si no hay equilibrio entre lo que esperas y obtienes, entre tus expectativas y tu realidad, entre lo que le dedicas y lo que te dedican, entre lo que deseas y lo que tienes.

Una relación no puede vivir del mañana, de promesas que sabes que no llegarán o del famoso «dame tiempo» de hecho ya sabes que hay que vivir el presente con intensidad.

Nadie puede tomarse el lujo de contar con tu tiempo como si este tuviera menos valor, no hay equilibrio si te requiere un tiempo que sientes perdido.

 

Una relacion sana no se basa en el chantaje emocional

«¡Si me dejas mi vida no tendrá sentido!»

«¡Si te vas, se acabó todo!»

«¡No merece la pena seguir viviendo si tu no estas a mi lado!»

«¡Tu sabrás lo que tienes que hacer, pero ya sabes lo que te espera!»

¿Te resultan familiares estas frases? Obviamente te resultarán más cercanas si las acompañamos de un momento de bronca previo en el que intentaste tomar una decisión libremente.

El chantaje emocional es una de las peores armas de las que se puede abastecer una relación, es un sinsentido utilizado como recurso para amedrentarte en tu decisión, esto no es sano, por supuesto que una relación basada en el chantaje emocional es una relación destructiva.

 

 

Una relación destructiva coharta tu libertad

 

Todo lo que has leido anteriormente se resume en falta de libertad:

 

  • Para elegir con quien o como pasar tu tiempo

 

  • Para dedicar tu atención a lo que más te apetezca

 

  • Para tomar las decisiones que consideres más adecuadas para tu bienestar…

 

 

Los jóvenes de hoy no aguantamos nada  ¿de verdad?

 

Ultimamente escucho decir a muchas personas mayores eso de que ¡los jovenes hoy no aguantais nada!, es cierto, antes no había divorcios, porque no se podia, antes tu única y primera pareja era la que te acompañaría el resto de tu vida y punto, para bien o para mal, pero ese es otro tema.

 

Realmente yo creo que no es así,  de hecho creo que se aguanta demasiado

 

Y con tanto aguantar solo sabes tomar la decisión más drástica y probablemente  la única posible.

 

Lo que ocurre es que existe un desconocimiento general de lo que supone tener una pareja, existe un desconocimiento enorme de lo que implica discutir, respetar, entender, negociar, confiar y sobre todo comunicarse.

 

Este desconocimiento proboca tal acumulación de basura entre la pareja que al final acaba ocurriendo lo inebitalbe: o la relación se rompe o ambos están subyugados a algo que no les aporta nada y viven en la infelicidad toda su vida.

 

 

¿Porqué continuas con una relación destructiva si sabes que lo es?

 

1#. Por falta de auotestima

 

Si tu autoestima es baja probablemente consideres que tu relación es lo mejor y único que puedes tener y te aferras a ella como si fuera tu último cartucho en la vida.

 

Te valoras tan poco que piensas que no puedes tener nada mejor en la vida, que esos conceptos idílicos de felicidad, plenitud y amor no estan hechos para ti.

 

 

2#. Por miedo a la soledad

 

Quizá sea la única muestra  de cariño que observas a tu alrededor pero eso no quiere decir que la realidad sea así, solo que es lo único que ves.

 

Quizá hayas llegado a una edad en la que sientes que o es esa persona o te quedarás solo el resto de tu vida, aquí te planteo dos cosas:

 

  • Seguro que conoces a alguien que ha iniciado una relación a una edad mayor que la tuya, es más, seguro que conoces alguna persona que incluso a vuelto a tener una relacion después de enviudar o de separarse ¿vas a ser el único que no encuentre a nadie?

 

  • Aun si fuera el caso de que fuera la única persona del mundo ¿prefieres una vida llena de infelicidad a estar solo? Por mi tierra se suele decir mejor solo que mal acompañado (perdona que sea tan franca)

 

 

3#. Por costumbre

 

¿Te suena raro? Pues verás, hay muchas personas que establecen como rutina el tener una relación destructiva, se acostumbran a ese mal rollo constante,  de modo que la vida en pareja se convierte en una rutina de tensión y malestar.

 

 

4#. Más vale lo malo conocido…

 

Muchas personas se escudan en esto, recuerdo una señora que venia a consulta y me decia que perdonaba a su marido todas sus infidelidades por una razón muy sencilla: ¿quien le garantizaba que con otra relación sería mejor?, habia perdido la confianza en los hombres.

 

Mi respuesta siempre era la misma: como puedes desconfiar de todos los hombres del mundo (o mujeres, según el caso) y permanecer al lado del único que te ha dañado.

 

Nadie sabe lo que ocurrirá mañana, pero si tiene la potestad de decidir lo que no quiere para hoy.

 

 

 

 

¿Qué puedes hacer para salir de una relación destructiva?

 

  • Quiérete: Mereces algo mucho mejor que estár sufriendo constantemente en una relación que no te aporta nada más que sufrimiento.

 

  • Confía en tu criterio: sabes que esa relación destructiva te aleja de la felicidad, busca toda la información a favor y en contra y toma una decisión.

 

  • No tengas miedo a la soledad: tal vez descubras esa parte de ti que hoy está anulada, seguramente conoceras nuevas amistades, nuevos hobbies y porqué no, una pareja que se adapte mejor a lo que tu buscas.

 

  • Se asertivo: sabes que no eres egoista por defender tus derechos de forma adecuada, no dejes pasar una agresión ni tampoco llegues al extremo de agredir.

 

  • Aprende a gestionar tus emociones: en demasiadas ocasiones ni siquiera sabemos expresar lo que sentimos.

 

  • Rodeate de personas que te permitan ser la persona que quieres ser siempre y no la versión triste y amargada en la que te has convertido

 

  • Actúa: sabes que llevas pensando mucho tiempo en como terminar esta relación destructiva, tienes en tu cabeza todo lo que tienes que decir así que hazlo, esperar al momento adecuado solo es una excusa, los momentos adecuados surgen con un simple: quiero hablar contigo.

 

Escrito por: Andrea del Pozo

Fuente: https://deemocionesymas.com/